PLAYING CARDS

A LAS POCAS PERSONAS QUE LEEN ESTOS PENSAMIENTOS: No escribí durante un tiempo no porque dejara de tener estos pensamientos infructíferos, dejé de escribir porque por un tiempo me vi obligada a escribir algo en el ámbito académico, que odie por cierto y que no me dejo satisfecha......SI NO ESTOY SATISFECHA CON MI TRABAJO ¿Suena conocido?, mi descontento se prolongó durante todo el tiempo dedicado a tan ardua tarea y fue tan grande la insatisafcción que ocupó todas las ganas de escribir. Dicho esto es hora de divagar.

The upper hand es un expresión usada por quienes juegan cartas -cualquiera sea el juego- para designar a aquella mano que tiene mas altas probabilidades de ganar. Algunos utilizamos esta expresión para designar una conducta frecuente a la vez que satisafactoria que consiste usar y abusar de una situación privilegiada teniendo en vista la probable victoria.

Quién no ha usado la mano buena cuando la pareja se manda una cagadita? quién no ha blufeado diciendo sabes que me voy a replantear la relación, ante el llanto de perdón de pastelito, sabiendo dentro que jamás te replantearás nada sino que quieres que sufra un poco y ojala de ese sufrimiento sacar alguna invitación o regalito? (seré solo yo, seré yo la mala pesona? hay alguien más que utilice esta táctica? Por eso digo quien PORQUE DE VERDAD NO QUIERO SER LA UNICA!!! salvenme de esta maldad).

Otra manera de aplicar esto del juego de cartas, se lo expliqué hace algún tiempo a una amiga, lo aprendí de jugar poker con mi novio que de tan simple es muy sabio y sin quererlo me enseñó algo muy interesante.... a apostar. Estaba enseñándome cuando apostar y cuando no dependiendo de las cartas que se repartían, en grandes líneas supe que a veces viene a ti un par de cartas por las que tienes que apostar fuerte y lo haces y ganas el pote, otras se te asignan cartas con las que debes ser cauteloso al jugar y otras el destino te manda cartas pésimas que debes dejar pasar por las altas probabilidades de perder (NO, LAS CARTAS NO SE PUEDEN CAMBIAR, DO YOU KNOW WHAT I MEAN?), pero sorprendentemente, hay veces que las probabilidades fallan y ganas con cartas pésimas o pierdes con la mano de tus sueños y al final de cuentas, como me dijo mi pololo, la gran satisfacción del buen jugador no es siempre ganar sino haber apostado bien.

DON MIGUEL y dejar de fumar.

Antes de empezar es necesaria la siguiente precisión; para los que no lo saben don Miguel es el señor que aparece actualmente en las cajetillas de cigarros.

El cigarro ha sido un buen amigo para mi, un buen amigo que a la larga si cobra sus favores....pero para los que aun no nos pasan la cuenta de la amistad, el cigarro esta ahi en los momentos mas amargos, en las reflexiones mas intrincadas, en los carretes mas demoledores, despues de las comidas mas suculentas y despues de otras cosas suculentas tambien. El cigarro ademas marca tiempos; me fumo un cigarro y parto, voy a descansar para fumarme un puchito, etc. De ahi que se torne tan dificil dejar de fumar o trasformarse en un fumador social.....me cuesta porque a mis amigos no los tengo solo para el carrete...es algo que mi novio no puede entender. Pero decidi dejar a este amigo, hay que reconocer que a veces nos hemos vuelto a reencontrar y dan ganas de recuperar el tiempo perdido; comprar una cajetilla y hacer que dure nada.

La ultima vez que compre cigarros (10) para acallar los nervios de punta -si, soy neurotica so what- esta ahi asomado en el contenedor de mis amigos de antaño un señor con un hoyuelo en su garganta lo vi y empece a flotar.......... ahi estaba yo dando vuelta la cajetilla para no ver la cara del señor mientras atoraba mis pulmones y se me vino la primera conclusion; quizas hubiese sido mejor (para el efecto inhibitorio general que pretende lograr esta imagen) poner la foto de cierta inspectora de colegio que conozco riendo, bajo la inscripcion Doña paty fuma hace "x" años, hace "y" que nadie se la quiere tirar...esa frase junto al impacto de sus dientes cafe cacumen ciertamente hubiese sido mas efectivo... pense tambien que quizas el ministerio de salud pudo haber invertido un poco mas en la campaña y poner de esos aparatitos que salen en algunas tarjetas de navidad o cumpleaños que al abrirlas sale una musiquita de ascensor, pero en vez de la melodia monotona la voz de don Manuel con el sonido clasico de quien tiene cancer a la laringe diciendo "de verdad quieres fumarte este cigarro....weon?"....que nadie me diga que eso no hubiese tenido un mejor efecto..... porque claro esta bien, don Manuel tiene un hoyo en la garganta pero quien me asegura a mi que es por el cancer?...quien me dice que no es como la Mary Rose Mac Gill que con todas sus estiradas de paño debe tener su ombligo en la misma ubicacion que don Manuel??.....quien me asegura que en realidad un dia don Manuel se atoro y le hicieron aquella maniobra que nos enseñaron en el colegio de chantar el lapiz bic en el cuello?.

A raiz de estas divagaciones se me ocurrio tambien una genial idea para ganar el sustento envoltorios de bajo precio para tapar al tantas veces citado señor...con diseños cool, frases chistosas, comics, no como las cigarreras sino envoltorios de 200 pesos que se vendan por separado para quien prefiera no saber....estos envoltorios podrian bien ser de celofan trasparente y venir en partes estrategicas con lentes, boinas, bufandas, grandes labios rojos, lunares a lo Cindy Crawford de manera que quien lo usara trasformara a don Manuel en una mujer regia, un intelectual, en Michael Jackson o lo que fuera..... ya se lo que estan pensando nadie puede pensar tanta wea.....

LIP GLOSS

Entre todos los artificios, menjunges y demases que adquirimos las mujeres para ser mas faciles o menos dificiles de mirar, nada se me ocurre menos util y mas frecuente que esta barrita de liquido pegote, que antes que quedarse en la boca (me resisto a decir labios, ya esta, lo hice) prefiere vagabundear por vasos, cigarros, la mejilla de quien saludamos y la boca del que besamos que sin quererlo y gracias a este menjunge pegote se vuelve un travesti sin derecho a voto.

Las que lo preferimos frente a su competidor anacronico el rouge, lo hacemos asumiendo que se ve mas natural que el ultimo, ahora que lo pienso, no se me antoja algo menos natural que andar con la boca brillante y pegote y hasta el dia de hoy no conozco a alguien que tenga sabor a frutilla, sandia, frambuesa o coco en la boca....tampoco he tenido la suerte de conocer a alguien que haya tenido al suerte de nacer con diamantes en su boca o con los labios color passion berries nº 6.

Se me ocurre que no debe encender las pasiones al afortunado que nos plante un beso, el sentir algo asi como una masa recinosa en la boca del otro, quizas por eso, para contrarrestar ese desagradable efecto, las cosmetiqueras tuvieron la genial idea de incorporar algun sabor a este super- glue....me pregunto porque no le ponen sabores como fries, bacon, cheese burger, es un poco discriminatoria esta empresa del cosmetico por quien no es aficionado a las frutas, ademas, no conozco a un hombre que prefiera comer sandia antes que lomo vetado....pienso que tambien seria un alivio para todas nosotras que nos privamos de aquellas comidas por lo menos sentir el choripan en los labios con solo apretar el tubito de pegote celestial....eso si seria bueno.

ORINOLOGIA

Para aquellos que no lo saben la orinologia es una clase de medicina alternativa o regimen quizas cuyos practicantes para mantenerse sanos beben su pipi, orina, orin, meado o como sea. Hecha esta aclaracion, aqui mis reflexiones; los que practican este regimen lo alaban aduciendo que el pipi es un verdadero elixir, fuente de salud y juventud al que es mejor tomar calentito....meaning; recien sacado de su fuente. Algo me dice aqui que esta bien cuidarse, pero creo que el limite esta precisamente ahi, en usar aquello que tu cuerpo expele por cualquier razon.... ¿si tu cuerpo no lo quiere ...porque insistir en meterlo adentro denuevo?.

Me imaginaba yo como lo harian estos adictos del wellness cuando les tocara al almuerzo comer esparragos (sabemos las propiedades mutadoras del pipi que tiene este vegetal) pero en mi investigacion - no muy ardua por lo demas- me entere que los orinologos cuidan mucho lo que comen y toman, lo que ciertamente hace su pipi menos desagradable y lo que me lleva a pensar que no son sanos por tomar pipi sino por todas las cosas que dejan de hacer para llegar a tomar el liquido expelido.

Otra preocupacion, ¿sabra siempre a lo mismo el pipi? ya me imagino en la mañana al orinador diciendo bah que me quedo rico el meado...o intercambiando recetas con otros orinologos para tomar pipi mas o menos fuerte o con tal y cual sabor. Ya tengo en mi cabeza la imagen de una tertulia de tomadores de orina intercambiandose sus liquidos -oye teni que probar este pipi- o diciendo antes de llegar a la fiesta.. oye es con pipi o llevo el mio?. Me imagino al dueño de casa preparando su coctel de pipi y comiendo betarragas el dia anterior para que sus invitados disfruten de un exotico trago morado.... algo si tengo claro entre todas estas divagaciones...si algun dia conozco a un orinologo, procurare llevar mis propios vasos a su casa.

WHORES

Todas las mujeres sin excepcion somos whores, que la lectora no se sienta ofendida... aqui viene la explicacion...es simple; todos, hombres y mujeres tenemos nuestro precio, pero como conozco mejor a las de mi genero, hablo de las whores y no los men-whore (aunque conozco un caso de cerca que otro dia i promise sera comentado). Aqui mi humilde clasificación

1.- adulation whore, la que se entrega en cama de plata, sabanas de lechuga y manzana en la boca (meaning; en bandeja) al oir oye que eres rica, inteligente, simpatica o cualquier otro estilo de sobadura de lomo que los hombres sueltan sin tapujo cuando andan con animo de conquista.

2.- drinks- whore; que acepta estar (y ser vista) con el energumeno mas grande mientras este le suelte el ansiado elixir.

3.- party- whore que es capaz de tragarse su orgullo con tal de aparecerse en esa fiestecilla cool aunque sea el perno mas consagrado en las artes de la huevonera.

4.- movilization- whore, aqui se contempla tanto la que tiene a su haber un pico con ruedas (a saber, hombre que lo unico a su favor es poseer auto con bencina) como la que paga en carne la bencina usada en el trayecto nocturno.

5.- money- whore, tambien conocida como gold-digger, la que se entrega al mejor postor. Comprendase aqui tambien a quien se le pasa en enojo con algunas luquitas.

6.- clothes- whore, aquella que es capaz de vender hasta a la abuelita, limpiar caca de perro, trabajar en un cementerio o cualquier otro trabajo con tal de tener esos jeans que vio en algun lugar.

7.- grade- whore; aqui se comprende a aquella señorita que pasa los ramos por conocimiento si, pero de las artes amatorias y la fisonomia del profesor.

8.- relationship- whore; la que es capaz de pololear con el adefesio que nadie se atreve siquiera a mirar con tal de no estar sola.

Se aceptan sugerencias para nuevas whores...es todo un universo que mi cabecita inquieta no logra acaparar.

LAURA

Laura es la niña buena, la niña buena que incomoda o que me incomoda. Laura no mira mal, no hace mal, no habla mal, no se equivoca....nisiquiera es capaz de un pensamiento malo. Tanta bondad me hace pensar que Laura no es tan buena, sino que es una maliciosa timida o dentro del closet, o quizas es tan mala, que es mas zorra que todos los que decimos las cosas como son...quizas es solo que soy desconfiada, pero en fin he aqui señales inquivocas de que estamos frente a Laura:

1.- Cuando sale de uno el comentario pelador (que tanto disfruto) Laura dice ay que eres mala....

2.- Laura encuentra bonito y simpatico a todo el mundo siendo que objetivamente no lo son.

3.- Si alguien le hace algo malo a Laura, ella no dice nada se queda callada y puedes ver como se le acumula resentimiento (es cierto pero hay que mirar bien)

4.- Laura es casi asexuada; nunca dice que encuentra a alguien riiico, ni se rie si se agarra a alguien...ahora que lo pienso normalmente las Lauras no tienen perro que les ladre.

5.- Laura no dice cumplidos....si uno les pregunta como se ve a lo mas un seco bien saldra de sus labios.

6.- Laura o fuma o toma no hace las dos cosas y a veces ninguna, pero nunca nunca se le ve con copas de mas.

7.- No se porque pero no conozco a Laura morena.
8.- Laura jamas dice pico, ni pirula....Laura no habla de el miembro viril.
9.- Normalmente las Lauras son excelentes alumnas.
10.- Laura mira con cara de espanto al oir historias cochinas.
11.- Laura mira todo con espanto en realidad.
12.- Laura es callada y es preciso sacarle con tirabuzon lo que piensa.

LA CULPA

Si se que es inocente, ¿ pero inocente de que? ....viejecita conserje de Benigno en "Hablele a ella"

Cuantas veces uno anda por ahi por la vida asumiendo la inocencia, entiendase en el sentido de ausencia de culpabilidad y no de candidez, no solo de los demás, asumiendo defensas aun sin antecedente en que fundarse, sino de uno mismo atribuyendo los estados poco placenteros, actuales o pasados de la vida a factores ajenos a uno mismo y nos aferramos a estos liberanodonos de culpabilidad, eximiendonos de la pena, moral o terrenal, que cualquier falta lleva consigo.

El profe se mariconeo, estaba curado, estaba dolido, etc. frases que abundan entre quienes no podemos asumir y por esta via tomar las riendas de nuestra vida.

Lo que ignoramos u olvidamos o preferimos olvidar es que la culpa no es una, la culpa admite diferentes clasificaciones y estas se basan precisamente en la posibilidad que tenemos de preveer o no, los efectos de nuestras acciones u omisiones, en el primer caso hay una culpa conciente que deslinda con el dolo (intencion positiva de inferir daño) pero a un dolo digamos, atenuado, la persona se imagina el resultado dañoso, acepta que este se produzca pero no es precisamente el objeto de su actuar. En la culpa conciente la persona se representa ese resultado pero confia en que este no se producira y la culpa del ingenuo o tal vez del " cabeza loca", por ultimo es aquella en que el sujeto jamas se imagino el resultado dañoso de su actuar.

No podemos entonces eximirnos siempre, evidentemente solo en este ultimo caso podemos decir tuve culpa ok, pero la verdad no pense que esto iba a resultar asi...es terrible esto, al final ya no podemos andar por la vida catrasca (caga tras caga) .

Muchas veces, nos encontramos frente a situaciones en que es necesario sopesar las consecuencias de nuestros hechos, el camino esta al frente con una bifurcacion, esta el diablito y el angelito, nosotros la mayoria de las veces podemos optar, el problema es que a veces no vemos los dos caminos-¿ sera una miopia conciente o una neblina espesa de la conciencia?- o no escuchamos a pepe grillo que quizas ese dia estaba disfonico, y elegimos la opcion que lleva a la catastrofe y a la seguidilla de aquellas, porque claro, normalmente las cagas no vienen de una y eso pasa precisamente porque dejamos la puerta abierta a aquellos impulsos poco santos y vivimos en aquel estado por algun tiempo, ignorando las diferentes clases de culpa, exentos entoces de ella y entoces felices podemos dormir.

Lo veo siempre y lo he cometido a veces...supe de una media amiga que esta en esta situacion de inoconciencia consciente atribuyo su actual estado (o al inicio de este estado de catastrofe sentimental) al hecho de haberse tomado unos copetes de mas justo con el hombre que le tenia vencidos los chiteco y claro con las defensas bajas no se pudo resistir y cayo en los brazos del caballero de noble espada y brillante armadura que en ese momento no era su pololo y hoy sigue en esa porque el estado catastrofico se creo, dejo la puerta abierta a que asi fuera, a pesar de los consejos requeridos a mi persona y mi respuesta un poco evasiva clasica de mi, guarda lo que paso en un baul con candado en el fondo de tu cerebro y pelea por lo que tienes. Consejo que puede que mi novio critique, pero no puedo juzgar a mi media amiga y ya habia cometido su accion delictuosa en el campo del pololeo... que mas podia hacer.

Tomar las riendas de nuestra vida no es facil, diferenciar las cosas respecto de las cuales no tenemos opcion de las que si tampoco, asumir la culpa menos....algo me dice que golpearse el pecho en misa con el puño no ayuda....es bacan la inconciencia, si mi amiga a medias estuviera asi hasta seria feliz por ella, pero lamentablemente vivimos en una sociedad culposa y por esto es necesario aceptar y vivir.

AY SII!! ando grave, no se que sera, las canas revelandose quizas y emitiendo ondas graves a mi cerebro...si, me quede pensando esto cuando media amiga me conto son aventurillas amorosas y lo creo firmemente, pero debo admitir que soy una fan empedernida de la culpa y que cuando chica era la unica parte que no me daban ataques de risa y curiosamente es hoy la unica parte que me acuerdo de misa...por mi culpa, por mi culpa , por mi gran culpa, por eso ruego ......

CONDICIONES INHABILITANTES

Estaba el otro dia en un cumpleaños y habia ahi una mujer de animo contencioso, no quiero atribuirlo a estados hormonales, pero tengo la sospecha de que algo de eso hay o quiero pensarlo mejor, porque no me imagino el sufrimiento de mi pobre amiga cumpleañera (a quien aprovecho de saludar por sus comentarios tan amorosos) trabajando codo a codo con la mujer beligerante. En medio de la conversacion en el "lounge" de mi amiga superstar, solte que queria un amigo gay y porsupuesto doña Bush - que ojala no lea esto porque debo confesar que ahora le tengo un poco de temor reverencial- critico mi postura diciendo que claro, los gays son iguales a todos, que que diferencia habia, bla bla... la defensa barata que cualquiera puede sacar sin necesidad de mucho esfuerzo intelectual.
Me quede pensando en esto, he aqui mi reflexion, si yo hubiese dicho oye yo soy lesbiana y quiero un amigo gay, esta mujer no le habria quedado mas que decir, porque claro, esta permitido usar estereotipos cuando uno es parte de ellos, ejemplo esta bien tirar tallas de gays si eres gay o esta bien reirte de la iglesia catolica si eres catolico. Por eso se permite que Villouta se ria de ser gay y el mismo use el estereotipo diciendo por ejemplo que por ser gay obviamente le iba a gustar ver la pelicula rojo....pero ay del heterosexual que hubiese usado el estereotipo, porque no ahi no, el esta inhabilitado por su condicion, y dado a esa condicion el se trasforma en un homofobico asqueroso.
Existe entonces una especie de discriminacion, aquel que no forma parte del genero aludido por el estereotipo, no puede bajo ninguna circunstancia reirse de él casi ni tocar ese tema, si lo hace quedara el bajo el epigrafe de homofobico, misogeno, rojo, momio, hueco, etc.

Esta mujer beligerante entonces no estaba siendo inclusiva de minorias, estaba creando una nueva barrera de separacion. La igualdad, en conclusion no esta en pretender que no hay diferencias sino que todo lo contrario y esas diferencias deben ser aceptadas y que mejor aceptacion que reirse de ellas. No es mi intencion sonar moralizante asi que prometo no escribir mas cosas asi...pero tenia que sacar esto, porque esa noche me dieron ganas de decirle esto a la fierecilla, pero algo me dijo que no me iba a entender.....en realidad, creo que ella no iba a querer entender, ella solo queria contienda y yo solo queria flotar...

pd en otra oportunidad hablare del animo contencioso, que todos tenemos de vez en cuando, por lo que no te juzgo amiga belica, y de mi deseado amigo gay.

LEXICOLOGIA

CANA: 1.-Signo con el cual el cuerpo señala a la canosa que ya esta lo suficientemente vieja como para empezar a interesarse por la actualidad y menos por la ropa./ 2.-Hebra capilar albina que inhabilita para usar calzones de hello kitty y aparecer en kamikaze./ 3.-Aviso corporeo al que siguen las saggy boobs y flat bottom./4.- Notificacion de la hecatombe final, termino de la loleria y conversion en adulto fome./5.- Pelo blanquecino que debe ser cubierto precisamente para no ser descubierto por quien puede terminar con las pasiones muertas y al que es imposible extirpar del cuero cabelludo bajo amenaza de salir 10 mas./6.-Recuerdo que deja la juventud antes de irse.

FRASES QUE CAGAN II (buena onda/mala onda)

Que onda con decir onda...nada tiene menos onda que decir ONDAAA!! pero bueno, usare esta palabrita para describir aquellos comentarios dichos en buena que caen tan mal sobre todo cuando dicen "ay pero si es en buena".
Nada peor que te digan oye en buena, pero...al oir esto uno sabe al instante que no va a venir nada en buena, va a venir algo en mala pero que uno esta obligado a escuchar y recibirlo con moderacion y cordura, porque el comentario es es buena, si pierdes los estribos eres un energumeno que no sabe escuchar criticas constructivas; un favorcillo que esta persona amablemente te hace sin pedir nada a cambio para tu mejor vivir.
Que horrible posicion tiene que asumir el destinatario del comentario en buena, cuando en buena es pronunciado, sabe el objeto de la critica constructiva que esta en desventaja, no hay defensa no hay nada, y el amigo amable que quiere que el otro crezca se pone a salvo...COBARDE!! dilo amigo criticon!!! dilo fuking asshole!! di lo que piensas y asume por una vez que no es en buena, que tienes ganas de criticar, que no quieres que la otra persona sea mas feliz ni este mejor ni se ahorre problemas, quieres precisamente lo contrario!!! que esa persona vea un problema que antes no tenia porque no sabia de el y en ese estado de inconciencia era feliz.
Asume criticon en buena, que no quieres que la otra persona sea mejor, quieres sentirte tu superior al señalar al otro donde cojea.
Criticar en buena it's so last season.

FRASES QUE TE CAGAN

Existen tantas frases que te cagan el animo, hoy examinare la frase "pasalo bien entonces" dicho por la pareja en aquellas oportunidades en que a uno le cae panorama y el acompañante le falla.
Que wea mas asquerosa es esta frase llena absolutamente de lo contrario, no es pasalo bien, uno lo sabe perfectamente, es pasalo como la mierda &%/&%$. Esta frase tantas veces dicha en mi caso, debo confesarlo, por mí como por mi novio es una frase de mierda dicha a sabiendas que con esto le cagas la onda al otro o por lo menos asi lo esperas y aunque mi novio no lo confiese asi fue hoy.
Bueno pasalo bien poh....al momento que esa frase sale de la boca del otro y viaja por el espacio que haya y llega al interlocutor inmediatamente bombardea cualquier animo fiestero y el soldado armado con su mas buen animo siente el peñascazo en lo mas profundo de su alma parranadera y cae derrotado en la mitad del campo de batalla, solo existen entonces dos opciones para el soldado, hacerle caso al mandato empinarse cuanto trago encuentre y efectivamente pasarlo no bien, sino increible o ser el soldado mamon y tomar agua rezando por llegar pronto a su casa a pedir perdon.
Antes del peñanscazo terrible, ruega el solado porque ese proyectil no despegue es cierto, porque, con cualquiera de las dos opciones que tendra, despues, lo sabe, la cagada quedara igual, el interlocutor tiene el "derecho"no hay nada que hacer, el soldado sabe que su batalla esta perdida al momento que escucha pa...
Que opción tiene el soldado....la cool pasarlo increible y llamar a este bombardero sin clemencia muerto de la risa para decirle puta hueon deberias estar aca. O la mamona; llamarlo y decirle amor no tuve salida....da lo mismo el camino a tomar, con el primer camino, el digno, al otro dia significa juicio militar y soldado puede que hasta incluso sea dado de baja. El segundo significa quizas no ser dado de baja, pero ciertamente se convertira en un soldado sin medalla de honor un soldado raso cualquiera no hay derecho.
Es injusto entonces, no deberia mandarse a la guerra a un pobre soldado sin esperanzas, la pierna deberia saber esto y tener compasion por quien solo quiere tener un buen momento, basta de pololeos castradores y si a el pololo buena onda que le dice a uno pobrecita tiene que cumplir con el llamado oficial de la distorcion y estar feliz porque uno es linda y lo llama contandole que fue soldado mamona que no tomo nada, que no bailo, que escapo lo mas pronto que pudo....quizas es mejor soldado mamon total....soldado que arranca sirve para otra guerra.

NO FALO

En chilevision daban una telenovela brasilera....o es brasileña? whatever.... se llamaba la esclava isaura, nunca la vi....pero al parecer era calentona y ella isaura vino de la actriz, no el personaje a presentar a quienes serian sus sucesoras en aquellas pomadas rosadas califas que al parecer se venden tan bien....y la connacional de esta era igual o mas mina...en realidad no se si tanto pero algo tienen los brasileños, brasileros o como sea un atractivo especial que no es caribeño, no es la samba no, es el lenguaje...porque hablar para ellos es falar, y claro como no van a ser como calientes e inspirar calentura si andan falando todo el dia... y aqui en estos lares mas frios quien puede falar todo el dia?..... bueno yo por mi parte NO FALO.

Y ahondando mas sobre el tema.......en realidad no tanto sino sobre tema anexo, esto del atractivo, sex apppeal, minura...que se yo....que conforma en su sustancia esa cosa que hace que nos quedemos mirando?. Siempre he querido ser mina, es otra cosa que mi existencia no me ha dado y en mi larga busqueda de la razon por la que no soy mina llegue a temprana edad al concepto de "factor f" una cosilla que algunos tienen que hace que todos los miremos, no se si es carisma, pero no es nada fisico y algo que por supuesto me atormenta no tener y que al mismo tiempo me reconforta, ya que explico me falta de minura en carencia de "factor f" y descanso en los laureles de la indiferencia que en esos temas provoco y me como 3 panes feliz pensando en que no importa cuanto no coma o cuanto ejercicio haga total Dios no me dio factor f .

Pienso tambien que la ricura esta sobreestimada, que al final no es rico ser rica....osea es rico ser rica....pero cuando he sido rica y me han tratado como rica y me he portado como rica solo logre dejar la caga en mi vida( en mi epoca de solteria amor)....y al final que tu telefono suene y suene no es tan bacan...y que te inviten a todos lados, que te regalen flores, que te vayan a ver no es rico ....QUE MIERDA ESTOY HABLANDO!!!! es BACAN, ES COOL, es lo mejor ser rica lo malo es tener conciencia mientras te aprovechas de eso.
Por ultimo, he descubierto el radar para descubrir si me veo rica....si las mujeres me miran, los ojos de envidia son inconfundibles y las pocas veces que me pasa llego a mi casa feliz y pienso shiaoooo Kate Moss quien es ELLAAAAA....

ME PILLA LA TECH (hoy veo la luz fuera del closet)

Esta frase tan elocuente, tan franca y tan avergonzante, es a la vez cada uno de estos apelativos al cuadrado...me pilla la tech;

1º Porque en su acepción más evidente, no entiendo nada de esto de la computación y la inspiración de este blog me vino de una pendeja cool en toda la extención de este adjetivo (que según mi entender usarlo no es nada menos cool) quien tiene un blog realmente groso lleno de sus fotitos y en el que usa la palabra pulento y quien es, a su corta edad, que no adivino, todo lo que quisiera ser yo y que nunca pude ser, una arista intelectual la zorra y ni ahi.

2ºPorque odio esto, pero lo amo y soy voyerista si!!! PERO DE LA INTERNERD y me meto en fotologs y en blogs y me rio de la gente que tiene y les tiro tallas, pero secretamente, en mi mas profundo ser, que aqui desnudo sin tapujo y que se comprueba con mi confesion anterior, soy igual que ellos pero en la version penca de quien no quiere reconocerlo....una internerd adentro del closet.